随心所欲,畅所欲言。

生日快乐,我的朋友。愿你25岁的人生正正步上正轨,事事顺心如意!

到底要笑的多虚伪,才能够融入这世界

有一朋友,(此处省略关于他的个人描述)
高中相识以来,八年有矣,平生所识同辈男生中难得的能自在相处的,仔细一想,这类男生为何我能自在相处?原因只此一个:我绝不会对他们生出朋友之外的情分,每到一个班级,十分之九(或百分百)都在此列。加之性格内向(沉溺于自我世界),话少,男女生中能保持长久朋友关系的屈指可数,目前长能联系的不过他一个,但突然有一天,我就隐约感到不太正常了。
从前我并不认为我们之间会有什么改变,毕竟大学期间他一直在暗恋他们班的谁。
回这里以后,我尽(伪)地主之谊,请他吃饭,当时我有工作,工资尚可,吃了龙虾(很好吃,我还记忆尤新呢)。因为都在一座城,自然要多走动走动,互相请客吃饭,期间我还交过短暂的男朋友,当时除了室友没有让旁人知晓,好在不长久。这次这份工作,离得很近了,周末约饭互相请客我都习以为常,因为有来有往,便不觉得有什么异常。
前几天出了几部好电影,首先是《我不是药神》,我想去看,正好一起,便买了两张票,约好了后,我出门晚了,又下着雨,下了公交被突然告知他走错地方了,并且已这个城市的繁华,一个小时都赶不上,于是本来就冲着电影去的我自己拿了两张票,看完了电影,感动的稀里哗啦。周六做了网红鸡爪,装好了带过去,可惜他们没福气。回来我自己啃了。
这本来事件对我而言没什么要紧的事,但可能我让他觉得我亏了,所以约下周看电影,嗯,没毛病,钱是他浪费掉的,何况正正好有好的电影等着,这一次也很正常,除了在众情侣出没的万达影院略感尴尬但一会就抛之脑后,到没有别的感觉。真正感到有那么点意思但又犹豫是某次三人约完饭(至此,不得不说,每次都让我大老远骑车过去,吃完饭又自己骑车回去这都什么男生啊)我准备回去的路上,他们送我,路上突然问还吃不吃啥东西。??虽然正经恋爱不会谈,但神经并不迟钝。
一念起,便更易多想了,特别当去逛饰品店时,选了绘画本和帽子,他给我付钱,虽然我说过我给我妈转了一千六,又穷了,但…
因周一到周五各自上班,也不怎么联系,所以又没想那么多,直到周五。
突然发一个淘宝链接,开始我还没注意下面的字,只看到那是这个什么口红,幸好我才把淘宝卸载,于是问他作甚,才注意到上面的让我选颜色,我扯开话题,尽量委婉的表示不需要给我买东西(从前曾因让我帮他保管手机而给我买糖葫芦,坑习惯了…)我说我不过七夕,不在意,于是他回“我在意啊”,这算基本表明了吧?!我无言以对,唯有发个微笑表情包赶紧撤了。唉,八年友谊何时变成这样了,我本来朋友就不多,男生就更少了,我以为我们会是到老也能常常串门的朋友的。
一直隐隐期待他会突然说只是玩笑,可见写事如何也成不了的。担心是真,又希望是自作多情。
何况,我深刻了解自己的一系列问题,虽然幻想过遇到什么人,但同时也清楚预知了后果,我没有准备好去与异性相处,带有共度一生的目的,亦深知我做不到,处不了。

不可求不属于我的一切。

不要贪图小便宜,自己努力获得吧。

日记?

“三分钟”热度说的绝对是我,喜欢的时候深陷其中,仿佛今后世界都是他,但三分钟热度一过,真的难再找到感觉,似乎还能有点兴奋的记忆,但真的就过去了。

再者,非常好看的小说,我也只会看一遍,一个再好的人,我可能也只会特别喜欢一阵子,后来再看到想到都不会复燃。

我大概天生是个(无情还是多情,考虑了一下都不太搭配)…

P.S.对于喜欢的明星的想法

在我二十多年的生命里,我想的最多的就是“我”。
我想…我要…我会…
我不想…我不要…我不会…
二十多岁,总是想着写回忆录,关于自己,我觉得这可能是年龄的限制,阅历不够,又内向封闭。
但,回忆录本来也只能写自己的。
卡耐基关于成功的那本书,的确很有道理,我在上面写写画画了很多,也十分认同。
但我清楚,最不容易的,是改变自己。

随便说点

可能是一口气干了一瓶Rio的原因,中间还去冲了热水澡,脑子有点晕。

天黑之前,去超市买了零食和鸡尾酒,不知道那个超市有什么魔法,每次都想去买酒,已经第二次了,难道我真的是酒仙吗?
回来又买了鸡爪,配着酒和电视,不能更美好了。
遗憾的是有很多人,这周没有人不在,太多了,不舒服。

但无所谓,进房间之后开始看明日之子,前面其实并没有上一期那么好看,所以分界线是我妈的电话,一打开就是吃西瓜的声音,超级烦,真的心情不爽,吃就吃,那么大声像是故意的,后来又吞吞吐吐地让我转钱,又不说清楚,一会马姐生了她要微信转钱过去,外婆也要转,一边又说“不转,你没得钱用”,那你又干嘛要跟我说呢?算了,还是转过去了然后没话找话地转移了话题,收尾也算将就。我还意犹未尽的时候她要睡了,仿佛就为了这点钱,对不起,不该有这种想法。为什么总是把刀口对向亲近的人呢?这是人的通病对吧!

后半节目,印象深刻的是尹清和邱虹凯,真的好听,有让我立刻去关注他的感觉,斯外戈确实不够,不够努力不够用心,最大的惊喜是李宇春的诉说,她说她不想去面对这个世界,不想伸出触角,但是人不可能是一座孤岛,她迈出了她的一步,她想做些什么。洗澡时想了很多,我经常活在内心的孤岛上,身体在游荡,只是在勉强活着,内心拒绝出去,哪怕每天说三次这样不对,但也只是偶尔能坚持出去待一会儿,我清楚的知道自己有社交障碍,自己给自己设下障碍,不愿意打破,反反复复发作,不想去结交新朋友,老朋友也不主动联系。
总觉得有抑郁症,像那些文人作家,那一天想不开了就会去自杀,但是我胆小,没有那个不顾一切的勇气,何况,我总觉得我的身体藏着巨大的怪兽,疾病的怪兽,它现在安静的蛰伏着,当那一天到来时,它就猛的扑过来咬我一口,致命一击。所以我似乎没有必要自己做什么,命运自有其安排。
但是,在我有限的生命里,我还是想要成为一个有意义的人,目前为止,成为一个老师,全是对人生的妥协吧,我不觉得我能胜任,我没有足够的耐心去成为一个好老师,我发自内心觉得我能力不能及书上的要求,毕竟我完全怀疑书上的内容只是空想家的想法,除非他们找没有感情的机器人来执行。那么我能做什么呢?我想做什么?还是一样的问题,不够不够不够格,醒来还是要去吃早饭,要去看电影,和朋友看电影,吃饭,生活照常进行,太阳照常升起。
但我很累,今天。游戏打多了,明天估计得卸了。
比如,此刻,卧室的灯,我就不关,凭什么每次都是我。
睡了?
。。。

感谢这个夏天,感谢镇魂

进一寸的欢喜